I volpini di Pupetto

Mio fratello Pupetto (quello nero e brutto, talmente brutto che una volta voleva iscriversi ad una mostra canina e gli hanno detto che i pipistrelli non erano ammessi) mi ha detto che a casa sua c'è un recinto con cinque volpini. Io l'ho preso per il culo  perché lui aveva già uno stuido volpino di nome Polpetta, che io avrei già mangiato a quest'ora (ma si sa, il talento non è mai equamente distribuito), e gli ho detto: "Pupe', ora hai sei stupidi volpini! Ah ah!"
Lui, che sapeva che l'avrei preso per il culo, aveva già la risposta pronta.
"Questi cinque volpini fanno le uova!"
"E che sono le uova?"
"Non lo so, sono come palline, però si mangiano e ci si fanno le torte."
"Ma li morte'!"
Poiché come sanno i miei fans più accaniti le mie due filosofie di vita sono "quel che n'amazza 'ngrassa" e "meglio un panino con la porchetta che una madre maledetta", mi sono informata meglio su questi volpini.
"Ma da dove escono le uova?"
"Dal culo."
"E la cacca?"
"Pure."
"Bono. Ma sei sicuro che sono volpini?"
"Sì perché l'altro giorno hanno visto Polpetta e l'hanno rincorsa. Poi ho controllato su Wikipedia." Pupetto è un cesso, e come tutti i cessi anche abbastanza intelligente. Se dice una cosa, sicuro è così.
"E perché Polpetta non fa le uova?"
"Boh, sarà perché è vecchia e ha l'utero rattrappito come il tuo."
"Stronzo."
Ho deciso. Basta gatti, tigri e maiali. Voglio i volpini cacauova.

"MAMMAAAAAAA!!!! VOGLIO I VOLPINI!!!!"